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吴建豪被爆离婚:真正爱你的男人,绝对不会做这三件事

文 | 若晗

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吴建豪离婚了,不过我们并不意外。

据台媒报道:吴建豪与石贞善已在14日确认离婚。

女方通过律师发表声明:在吴建豪连续寄了两封离婚协议书后,她只能结束活在受伤与痛苦的生活,接受离婚的决定。

而这场离婚的战役,似乎没那么简单。石贞善闺蜜曝光的吴建豪的“五宗罪”,更是令吃瓜群众惊讶不已。

所谓的“五宗罪”,总结起来是这5点:

1. 和女生暧昧。在交往期间,男方就不断劈腿。本以为男方已改,但没想到吴建豪婚后还是和其他女生暧昧。

2. 吵架不认错。因为和女生暧昧的事情吵架后,男方从不认错。

3. 不告知其行踪。女方自掏机票钱陪男方工作,在关系变质后,男方不再告知对方自己的行踪。

4. 过节不回家。女方特意在节日飞到男方在台北的家里,可是男方从不回家和其一起过节。

5. 在媒体前撒谎。女方控诉男方只维持在外的好形象,可是真正的事实却鸡毛一地。

对于这场离婚大戏,网友的态度很平淡。

两人之前到底发生了什么,以至于让大家都觉得离婚是意料之中?

婚前甜蜜,婚后撕逼

一场名存实亡的婚姻闹剧

女方石贞善出生于新加坡一个石油家族,父亲是“新传媒”的高层,其家族从事石油行业,家族身家约20亿元人民币,是典型的白富美名媛。

2006年,因拍摄MV相识后,两人相恋。

经历了分分合合,终于修成正果,于2013年正式结为夫妻。

令很多人记忆深刻的,是婚前吴建豪上《康熙来了》,在节目中提到自己正在禁欲,拒绝婚前性行为。

吴建豪还曾说:“婚前性行为是让我跟上帝离开最遥远的关系。

然而石贞善公开在社交网络上的照片实在令人大跌眼镜,赤裸裸的“荤系夜店名媛风”。

不管怎么样,两个人还是高调结婚了。而且也度过了一段时间的蜜月期。

婚后第一年,在石贞善的生日上,吴建豪还为妻子打造了一个梦幻、童话般的生日现场。肉麻感性地发了一条微博:唯一的方式去对待她,就是把每一天都当做是她的生日。

可是好景不长,仅仅一年后,他们的关系就亮起了红灯。

2014年的圣诞节,石贞善在INS上发飙,疑似因为过节对方没能陪自己,而感到很暴躁:“你怎么对我,我怎么对你”。

有人说吴建豪信教,让她不要发粗口,影响吴建豪。结果她就开始回击说吴建豪是“假信仰,别相信那些炒作”、“你在电视看到的绝不是真的!”

吴建豪回应:“管好你的舌头”。

接着没过多久,吴建豪发了个大海视频,留言Life's momentum flows from the ripples of love(生命的动力源于爱),网友猜疑似在求和。

不久后,石贞善回应:“我想知道你会不会像个傻子一样,为爱、为梦想和生存而冒险”。

本以为终于撕完了,没想到事件反而再次升级。

和好还没有超过20天,石贞善上传一张女人掩面哭泣的图片,表示“我希望我能是个男人,勇敢、强壮、什么都不怕”。

几天后,石贞善又在社交网站留言:“我的眼睛都哭肿了,三天都没有洗头发,我现在一团糟,你们这些人在哪里呢?“

14年的这次开撕,也引发了台媒的关注,后来甚至传出他们不合是因为“闺房之乐不和谐”,说吴建豪不能满足老婆。

甚至有健身教练分析说,吴建豪又爱泡酒吧,然后靠固醇增加肌肉,就会“阳痿早泄”“很难硬起来”。

最后,吴建豪实在看不下去,发了他们热吻图片结束了这场闹剧。

然而他们和好没多久,又开始撕了!

石贞善不止一次在INS上抱怨,说吴建豪对自己不好,经常不理自己,放假就去玩,还常常冷暴力。

这次的吴建豪,看起来连开撕的劲头都没有了。只是发了个图片“如果大家相亲相爱有多好”。

从他们的互动中可以看出,从那以后,两个人基本上就没有了交集,吴建豪甚至还缺席了石贞善表哥的婚礼,婚姻关系已经名存实亡。

为什么二人都已经闹得这般田地,却到今天才正式离婚呢?

据台媒解释:那是因为吴建豪信奉基督教,不可以随便离婚。而新加坡的法律也明确表示,要在结婚后确定三年内完全分居,才可以提出离婚。

时间一到,吴建豪就连发两封离婚信,也可以看出他对离婚的决绝。

在拒绝两次后,石贞善也终于接受了婚姻死亡的事实。

相爱一场,不欢而散

到底是谁做错了?

这对夫妻的画风是很奇怪的,石贞善一个劲说自己感情卑微、可怜,被吴建豪感情虐待、冷暴力,仿佛她在婚姻中是弱势的。

但是媒体就经曝光她是爱玩的富二代,说她“经常在夜店玩得很开”、“吴建豪管不住野妻”。

但是爱玩不一定是导致婚姻破裂的原因。毕竟石贞善爱去夜店,不是婚后才开始的。

有人分析说,石贞善是富二代百亿千金大小姐,吴建豪是穷小子出身。门不当户不对,自然会矛盾重重。

但在洛杉矶出生的吴建豪,从小在美国生活,在当地的Dongguk大学读书,似乎不是所谓的“凤凰男”。

这段婚姻的死亡,究竟问题在哪里?

我们看到了“变质”两个字。吴建豪和石贞善的婚姻,其实是一步步走向变质的。

走向变质第一步:猜疑。

石贞善说,吴建豪在婚后还和其他女生暧昧。究竟有没有,我们不得而知。如果确有其事,那么吴建豪也是渣男无疑了。但是理智地看待,从石贞善有一点事情都会马上曝光的性格来看,这个猜疑应该是没有实锤的。

可以看出,石贞善是一个典型的焦虑性人格。她需要对方不断地证明对自己的爱,需要一直被关怀、被在乎。如果有一点风吹草动,就马上鹤唳成兵。

而与此对立的,吴建豪是一个回避型人格

从小父母离异的他,跟着母亲及继父一起生活。他的生父曾经在台湾和美国两度入狱,而母亲和继父也不省心,在美国经营的美容中心,涉嫌借吴建豪之名游说投资者注资,一度官司缠身。

即使如此,吴建豪也一直秉承孝道,多年来一直将大部分收入交给父母,并且负责全家人的经济开销。

对于吴建豪来说,事业很重要,获得价值感很重要。

焦虑型的人,TA的表层需要是需要对方要回应自己。而回避型的人非常希望可以终结一场有歧义的谈话,他可能表层很焦虑,或者会有一些厌烦,而他的核心需要是希望被尊重,希望自己在别人眼里是有价值的。

所以他们的关系就变成了,石贞善在焦虑、在猜疑——吴建豪觉得不可理喻,也不愿意解释——焦虑性石贞善更加焦虑、开始控诉——回避型吴建豪风轻云淡地说:如果我们相亲相爱该有多好。

走向变质第二步:不会沟通、没有共情。

这个世界上有两种爱:

第一种爱,是误会。

第二种爱,是不再误会。

误会之爱,大多来自幻想。

焦虑型的人会幻想回避型的人对自己的隐忍是一种宽容大度,但其实不是,回避型的人是世界上最腹黑的人,出来混的迟早要还的。

天底下有多少因为误会而在一起,在一起以后却发现悔之已晚,成为已经套牢的怨侣?

但是我们还有第二种爱。

这种爱要解决的,是很多打算早早就凑合过一辈子,将生活喂狗吃的人们困惑的问题:我们有那么多差异,那么多冲突,那么多矛盾,到底怎么解决?

小到吃饭咸淡,大到三观是非,谁能说服谁?

答案是:我们的矛盾,根本不需要解决。

因为我们想要的,根本不是彼此要一模一样。

而是两个字:理解。

但是经过了猜疑和误会,石贞善一次一次地控诉吴建豪的冷暴力,吴建豪试图解释,石贞善马上反击:他在撒谎。

其实石贞善强词夺理,作天作地,跪舔哀求,要的无非是一种被懂得的体验。可是在吴建豪看来,这完全就是泼妇骂街,无可理喻。“强奸式”的沟通方式、一次又一次的撕逼,把残存的爱情推向了死亡。

走向变质第三步:失去自我。

撕逼撕成这样,还有挽回的余地吗?其实还是有的。

可以看得出,想要挽回婚姻、挽回爱情的,一直是石贞善。吴建豪呢,似乎在婚后一年就已经下定决定离婚了。

有一句话叫做:我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子。这句话说明每个人都需要在爱中找“存在感”,这才是我们关系的本质。

如果在一段关系中让一个人没有“自我存在感”,那么就是让这个人没有活路。为了捍卫男人可怜的自尊做任何事,包括毁掉关系,哪怕事后后悔,也在所不惜。

可是天天在社交媒体上声泪俱下控诉丈夫的石贞善,在挽回丈夫的行动中,试图用贬低对方,剥夺对方自尊的方式来释放自己的痛苦,那就是一种有毒的春药:我是痛快了,但副作用是这个婚姻的希望感在降低,双方的距离会更远,成本更大,因为关系不再安全,情感之火自然就会变淡。

夫妻之前有了猜疑和误会,甚至沟通不顺畅、吵吵闹闹,都是可以挽回的,但是当对方感觉到已经在婚姻中没有自尊了,那么婚姻也就彻底死亡了。

削骨还父,削肉还母

重生的爱情才能延续

生活中,这样的夫妻也不在少数。

芸芸在民政局对丈夫哭诉:

我牺牲了青春,升职的机会,为了你来到这个鬼地方,为你生孩子——你说我不把你当人看?

丈夫说:你没必要无端猜疑我出轨,也没必要去我单位闹。

芸芸说:都怪我太傻!

丈夫说:你不傻。

芸芸:你跟我回家吧,之前的都可以过去!

丈夫说:过不去。

芸芸不懂,为什么好好的两个人,最后却闹到离婚这个下场?

而这场婚姻的变质,也逃不过猜疑——撕逼——走入绝路这三步。

张柏芝新剧热播,却有不识相的记者问谢霆锋:怎么评价张柏芝的演技?

谢霆锋云淡风轻地说:和我没有关系。

而回想他们曾经的沸沸扬扬,有知情人曾经爆料,除了某门引发的后续连锁反应,他们之间的沟通方式存在很大的问题。

查小欣曾经透露,张柏芝经常会因为一些小事和谢霆锋关门大吵,有了孩子之后更是愈演愈烈。

谢霆锋为了息事宁人,哄张柏芝开心的方法是将手头物业转给张柏芝,更成立基金会,受益人就是张柏芝。

这也许是缓冲剂,但终归不是根本解决矛盾的方法,沟通问题像滚雪球一样越滚越大,造成二人夫妻关系严重受损。

不管是对于张柏芝还是石贞善,从婚姻变质开始,有毒的观念和情绪就开始滋生了。

  • 有毒的观念:

1)责任:他负全责,我是小白;

2)动机:他是故意以伤害我为乐的或者他就是自私鬼;

3)故事:只有一个故事,那就是渣男的故事。

  • 有毒的情绪:

1)情绪的责任:我痛苦全是因为你!

2)情绪的方法:只有你做了……,我才能情绪完好。

3)情绪的控制:我没有办法控制自己的情绪,只能听之任之。

4)情绪的动机:如果我情绪好转,那不太便宜他了?他是不是就会觉得代价太轻了?

如果男方在逃避,女方又一直使用错误的方法让矛盾愈演愈烈,那么再好的医生也救不了这个“重病患者”。对有毒的方式消毒,才能真正让一个关系远离“癌细胞”的疯狂扩散。

有人会问,为什么婚姻开始变质,试图挽回的总是女方?逃避的总是男方?

1. 男女两性本身就有差异,并且男性从小被教导要有效地解决问题,而不是注重感受和情感。

2. 对男人而言,“感觉”就意味着“连结”,在男人的成长过程中,他的男性认同就是来自于“切断连结”。对于男生来说,若想让自己像个男人,绝对不是跑去跟爸爸手牵手,而是敢于自己昂首阔步地走在路上。这种“切断”会令他们天然地抗拒有关心理的活动。

3. 在很多中国丈夫的观念里,男人是要做大事的,大事就是工作挣钱,而照顾小孩,做家务,家长里短,沟通感情这些事他是不屑于做的;还有些男人抱着“家丑不可外扬”的老观念,觉得妻子有问题却不和自己讲,自己面子上过不去。

在婚姻中,永远都有“拉动者”和“被拉动者”的区别,总有一方会更愿意为改善关系付出努力。

蔡康永说:婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。

或许你没有经历这些所谓的撕逼大战,但是结婚3年、7年、10年后的两个人,是不是也在经历变质婚姻的考验?

不要变质的爱情,只要质变的婚姻。

—— 心有助,不孤独 ——

-作者-

若晗,资深写手,经历过所有的无悔人生,愿意把温暖带给每一个值得的你。