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人类的悲欢并不相通

我出国之前,在我家阳台上养了一个菠萝头。水养在瓶子里,根须发达。现在回到郑州,天气已经冷了,阳台上许多花花草草也只剩下绿叶。我的菠萝叶子繁茂舒展,一层层打开,碧绿莹莹。我妈喜欢在我家各个地方,放上一盆绿萝,用小桃胡系着绳子,把枝叶下拉,绿萝就顺势一片片的往下长,而叶子却都是向上的,像一个个小喇叭。在新加坡生活的时候,买过超市里的芦荟,削皮切段用来炖排骨,半透明的在汤里,没有什么味道,却有一股清香。回家来,看到阳台上许多芦荟,因为叶子粗厚,从根部沿着花盆躺下来,软塌的却又汁液饱满。我这几天还梦见你两次,醒来还能记得梦,是我多年来锻炼的能力,是我唯一肆无忌惮和你相处的机会。想记录下来,却已经想不起上一次梦见你是什么内容了。昨夜的梦。我大概已经三十多岁了,看着镜子里的我,不管脖子挺得多直,肩膀放的多平,多端庄的姿态都掩盖不了老态。我的眼袋那么明显,冷冷的看着镜子里的我自己,没有表情,只有冰冷。我和好朋友们约在一座古城游玩,住的青旅,一个房间睡了四个人。我们三人和你巧遇,我便没有住在房间里,睡在大堂的躺椅上。你不看我,不和我说话,眼里再也没有我。白天,我和朋友在古镇上游玩,穿过一条条巷子,踩过一片片青石,沿着山脚的溪流一直走到古镇出口,看云看水看游鱼。我自知再也留不住你,不知为何又惹恼你,我在楼下冲水,你从我身旁走上阁楼,我追上你堵住门,你推开我冲到了街上,怒吼我"停下!停下!别跟着我 "。像极了一出撕扯的狗血剧,朋友过来告诉我,不要为你难过,昨天你还想约她出去吃饭,她没有同意。我已经没有了眼泪,看着镜子中的自己,哪怕伸长了脖子,放平了肩膀,也没有了年轻时的骄傲。我的眼睛不再灵动,我的眼神也再没有了温柔。眼袋像一个半圆挂在脸上,充满了沧桑,早已抚平了内心的不甘和心痛,麻木无助,心如死灰。醒来觉得我们还好没有落到这样一步,我们一早就分离,我们一早就选择好了没有彼此的路途。哪怕此时我只有二十五岁,我却已经看透了这一生垂垂老矣的模样。总有一些事情是我们力所不能及的吧,也总有一些事情会随风而逝,一如我如此的一点一点忘记你。—— END ——